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傾聽的力量
傾聽的力量

有時,我們所做的事,看似微不足道,但是對別人可能產生很大的作用。

試著想一想:當有人不對你品頭論足,不替你擔驚受怕,不試圖改變你,只是試著了解你的處境,

那種被接納的感覺,是不是很溫暖?

傾聽,看似微不足道,有時卻提供了對方一個可以充分表達痛苦或心聲的機會。

    

     乍聽之下,傾聽似乎是件很簡單、自然的事,因為當我們與他人互動時,說話與聆聽是必要的過程。傾聽,並不僅僅只是聽到對方所說出的話語,而是聽到話語背後所呈現出來的世界,一個沒有對錯,由對方所勾畫出來的世界。例如,一個骨瘦如柴的女孩,對我們說,她好胖。我們直覺的第一個反應,很可能會說:「你已經很瘦了!」我們的動機也許很良善,想要幫助她,也許很中性,只是說出我們看到的。但是,我們不自覺地否認了那個女孩勾畫出來的世界,也讓那個女孩失去了對我們吐露心聲的機會。面對他人的痛苦時,尤其是我們親近的人,我們常常急於提出建議、安慰或是我們的想法。我們往往是想替對方解決問題,但是可能忽略了對方真正的需求。   

     剛開始從事心理治療時,我遇過一位男孩,他來找我的時候,只是輕描淡寫地說:「我睡不著。」接著什麼也不說。我試著用各種方法問出他睡不著的原因,他都只是給我簡短的答案。我又試著提供他方法解決失眠,他很配合,但是都沒有顯著的效果。我想起以前一位督導跟我說,當我比案主還要努力的時候,那代表有些事不對勁。於是我停止各式各樣的提問與建議,把主動權交還給他。我對他說,這段時間是屬於他的,不論他想說什麼,或是不想說什麼,一切由他決定。不論他的決定是什麼,我都在這裡等著他。

     接下來的兩次晤談,他都有出現,但是一直保持沉默。直到第三次晤談,他娓娓道來最近發生在他身上的事:他目睹了女朋友車禍的場景,而女朋友在送醫過程中,不治身亡。當時,他看似堅強,沒有留下一滴眼淚。他照常作息,照常與朋友出遊。周圍的親友都稱讚他的勇敢,鼓勵他的堅強。因此,他沒辦法在親友面前說出他有多震驚以及多傷痛。他一邊說,一邊流下淚來。整個療程中,我說的話並不多,我所做的是:提供他一個安全的環境,讓他可以毫無顧忌地說出他想說的、做他想做的,以及提供他無條件的關懷、真誠的傾聽他的心聲,讓他可以表現出他的脆弱。

真誠的傾聽


     真誠的傾聽,不只可以幫助他人,還可以增進彼此的關係。我經常聽到有些父母對我抱怨說,他們的小孩有事都不跟他們說,只會說父母不懂,或是他們從來沒有真的在聽。人本主義心理學家羅哲斯(Carl Rogers)曾說過:「當有人遇到困難的時候,我們會試著用自己的觀點幫助及改變對方,讓對方用自己的觀點看事情,讓對方朝著我們認為好的方向前進。而我們很少體會到,其實在大多數的情況裡,我們回應的是自己的需求,而不是對方的需求。」例如:小孩沒有考上第一志願,我們可能努力的想幫助小孩改善成績,但是並沒有考慮到,到底那個第一志願是我們要的?還是小孩要的?真誠的傾聽他人,並不是一件容易的事。為了能真誠的傾聽他人,我們需要先放下自己已有的想法和價值觀,用心來體會對方。

傾聽技巧


     首先,我們要了解我們傾聽的意圖是甚麼。是想真誠的傾聽,還是做相似的傾聽。在現今忙碌的社會,每個人都自顧不暇,其實並沒有太多的時間真誠的傾聽。很多時候我們都是在做相似的傾聽,例如:傾聽是為了讓對方喜歡自己、在等待機會發言,或只是不知道如何打斷對方。

     如果想要真誠的傾聽,對於初學者來說,傾聽有一些基本技巧:

    

     1.不要評論。例如:「你想太多了,事情並沒有那麼複雜。」

     2.不要給建議。要看對方當時的需求,也許對方只是想要傾訴。

     3.不要追問。不要因為自己想知道而追問,卻忽略對方的需求。

     4.全神貫注地聽,了解說話者的感受與需求。

    

     一般來說,我們做的傾聽是被動式的,其實傾聽也可以是很積極的。何謂積極的傾聽呢?就是用一種方式回應,讓對方知道我們有聽懂他說的話。以下是些簡單的技巧:

簡述語意:


     簡述語意指的是簡述對方說的內容或意義。簡述語意時,通常比對方的陳述來的簡短而具體。重點在最重要的內容,而不是像個錄音機,逐字放一遍對方的話。例如,有人說了不少有關阻礙他工作升遷的事,我們可以這麼說:「最近你在升遷上似乎遇到了困難 。」假設性的語氣可以讓對方有機會告訴你,你的簡述有沒有講到他關心的重點。

     重點要放在對方的想法上,而不是放在其他人身上。例如,某人有個升遷的機會要到外地,對方一直談論他父母對其決定的反應,我們要把重點放在對方:「我想你是不是在意父母對你的離開會有怎麼樣的感受」,而不是「你父母不想你離開」。

情感反映:


     情感反映指的是除了簡述對方的陳述,同時也包括指出對方的感覺。對方的感覺可以有幾種來源 :對方對其感覺的描述,對方的口語內容,或是對方的肢體語言。例如:朋友對你說:「我一星期工作六天,每天從早工作到半夜,老闆還嫌不夠,其實他有沒有想過我已經是超時工作了!我已經做很多了!」那我們可以回應說:「你聽起來很生氣,因為你的工作時數已經很長,老闆還覺得不夠。」

澄清:


     澄清指的是讓對方有機會澄清他的想法和感覺。重要的是,我們要避免使用封閉式的問句。封閉式的問句通常得到的答案只會是一個或兩個字。例如:「你能應付這個狀況嗎?」那得到的答案就是:能,或是不能。開放式的問句提供對方一個機會,陳述他的想法或感覺。例如:「你會如何應付這個狀況呢? 」

    

傾聽自己的心聲


     以上所述,是當我們有心力去關懷別人的時候,可運用的技巧。但是很多時候,我們會發現,自己沒有心情去關心別人,因為我們也需要別人的關懷。在這樣的時候,我們可以選擇傾聽自己的心聲。一個人可以處理事情的能量有限,只有在處理完自己的情緒之後,我們才有多餘的能力幫助別人。如何傾聽自己的心聲呢?就如同傾聽自己的身體般。當你感到口渴時,你聽到了你的身體需要水。當你有情緒反應時,試著去體會自己心裡的需求是什麼。例如:當你對你的伴侶感到生氣時,也許你心裡的需求是希望他能多陪你一點。當你知道自己真正的需求是什麼的時候,就可以避免漫無目的地亂發脾氣,不只讓自己的心情愈來愈差,還使自己喪失了關懷他人的能力。

     雖然傾聽看似簡單,但可以內外兼顧,不只是可以幫助他人,改善與他人的關係,也包括了正視自己的心聲。所以不妨開始試著傾聽吧!

    

*文中案主的身分及故事有做更改,以保護案主的身分。



筆者是紐約哥倫比亞大學心理諮商博士,曾任職於紐約市立醫院及大學諮商中心等機構。

 
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